articles journal Fermat

ici je vais mettre mes ptites créations à 2 balle.. bonne lecture ! ^^

Le miel c’est illégal et les Rastacouères sont des Polissons

[Vous, chers parents, savez vous où se trouvent actuellement vos chères petites têtes blondes ?
Oui, sans aucun doute, ils sont sur leurs bancs d’écoliers à studieusement noter le cour que leur dicte le professeur, ils ont d’ailleurs eu un A+ au dernier contrôle avec le petit autocollant. Ils se passionnent des leçons de choses, calculs arithmétiques et autres expéditions scientifiques ayant pour but l’analyse d’une variété de mousse particulièrement amorphe.
Vous n’avez aucun doute sur le fait qu’ils soient arrivés ce matin au lycée puisque vous les avez accompagné en voiture, leur avez fait le bisou malgré leurs protestations virulentes, suite à quoi, vous leur avez donné leur goûter écologique : une pomme pour favoriser leur transit intestinal bien fragile et une barre de céréale à l’ananas lyophilisée.
Non… Vous n’avez pas de doute puisqu’ils étaient à à peine 7.32 mètres de la porte d’entrée.
Mais, les récentes études menées par des sociologues de Famille de France montrent que c’est à ce moment que vos enfants sont le plus en danger.
En effet, il a été prouvé que dans 84% des cas, les agressions se produisaient dans ce périmètre ci (sauf pour les élèves de plus de 75kgs).
De plus, les rackets cachent d’autres actes plus sombres commis dans l’illégalité la plus totale.
Ces derniers mois ont notamment été rapportés des actes terrifiants confirmés par les analyses menées par la police scientifique : dans des flacons anodins ont été trouvé des substances s’apparentant au psychotrope doré dévastateur, le miel.
Des élèves coupables d’avoir été en possession de cette drogue affirment qu’elle est fournie par des groupes d’individus marginaux à cheveux longs plus communément appelés rastacouères dans des flacons contenant parfois jusqu’à 300mL !!!
Le gouvernement qui est prêt à déclencher le couvre feu dans le pays entier indique qu’il est fortement conseillé d’appliquer les mesures suivantes en cas de contamination du lycée de votre enfant :

- Achetez à ce petit jocrisse un masque de Luchador
- Menacez-le de lui casser les genoux si il touche à cette drogue.
- Ayez toujours sur vous une batte de baseball en emmenant votre enfant au lycée.

Communiqué du CSA & Familles de France,
Pour une France et une jeunesse saines, 2008, Jean-Pierre Ponse.]

…
Moi je dis qu’ça fait peur… où va la France..
L’An prochain je pars au Québec !
Au moins là bas, le sirop d’érable est légalisé !

« Léga-légalisation du miel !
De qualité et pas cher
Léga-légalisation du miel !
Assez d’interdiction ! »

Allez hop ! à + bande de jeunes pas d’avoine !
By méchant mago.

vous reconnaitrerez surement une source d'inspiration.. le sujet m'est venu de Julien et voila ckeca donne, ce serait bien que tu m'donnes ton avis Ju, +

J'sens que Ju' va adorer !!! Laughing

Et franchement au début je croyais que c'était super sérieux et que tu t'insurgeais réellement contre le racket dans les écoles quitte à lancer un mouvement réactionnaire.
Et à la fin j'ai bien tripé bave

Le miel c'est illégal ! !

J'aime pas la drogue c'est le mal ! et j'aime pas le miel non plus ! ce qui voudrai dire que le miel c'est aussi le mal, c'est donc aussi une drogue ! NON il a raison ne vous approchez plus de ce nectar audorifor, de ce pipi d'ange métastasé, de ce résidu de poulpe ménauposé au safran !
Mais qui en est la cause Les rastacoueres ? ils le dealent mais qui le produit ? LES ABEILLES se sont de dangeureuse-criminelles il faut les arreter, les expulser, les enfumer avec du canabis et les bruler ! IL FAUT BRULER LES ABEILLES ET LES RUCHES !
Mais qu'elles sont leur matieres premieres ? Avec quoi le fabrique-t-elles ? Avec du, avec du, avec du POLENE ! Le polene c'est mal, ça me provoque des allergies, j'ai les yeux qui pique, qui gonfle et qui grattent ! IL FAUT BRULER LES ARBRES, LES FLEUR ET TOUS CE QUI FAIT DU POLENE !!!

BRULEZ, BRULEZ, BRULEZ TOUT CE QUE VOUS POURREZ ! LUTTONS CONTRE LE RESEAU DE DEAL DE MIEL ! LUTTONS CONTRE LA CAMIELRA !

Communiquer d'angoisse du Commender! Amicalement.

Tadaaaamm ^^^I'm come back ca fait méga longtemp que je sus pas venu!!!! ^^ Je trouve ca taillle de trop drole XD

Le miel c illégal et les orthodontistes devraient manger des platanes! aprés ca dépend dans quel sens tu le prend mais je pense qui si c'est océaniquement parlant ca peut carément le faire...

carapace-acoustic a écrit:: Le miel c illégal et les orthodontistes devraient manger des platanes! aprés ca dépend dans quel sens tu le prend mais je pense qui si c'est océaniquement parlant ca peut carément le faire...

pour sur ! et ca leur apprendrai à ces connards de merde de capitaliste de mes 2, nom d'une ponçeuse !
je post mon prochain article pas fini pour plus de suspens ! (non c'est juste que j'l'ai pas finis)

Histoire d’un sataniste saugrenu

Alors que le repas s’achevait, je me dépêchais de descendre l’escalier tandis que le désir pervers de ma famille subissant l’immolation montait paisiblement en moi.
C’était peut-être d’ailleurs le seul sourire, bien que malsain, qui arrivait à s’éclairer sur mon visage.
Je pénétrais dans ma crypte que je balayais succinctement d’un regard torve : les grigris Slowboat to Hades se balançaient péniblement sur les candélabres, façon cadavre exquis au gibet ; les briques apparaissaient de l’ombre dans un dégradé lugubre vers le rouge sang, semblant vivre à la lueur des bougies tremblantes.
Mon regard arrivait à mon étagère en cage thoracique de mouton portant l’ensemble de mes artefacts iconoclastes. Ma fierté était ma collection de vidéos crématoires complétées par mes charmantes photos d’épitaphes.
Ce soir là était particulièrement fastueux puisque j’avais fais l’acquisition impromptue d’un lot de craies vaudous pour préparation cabalistique !
J’avais dans l’idée d’invoquer le démon par l’équation death métalleuse combinée à un léger sacrifice : 666, number of the beats ! […]

La suite au prochain épisode !

double post
bon... en fait ca me gave, c'est trop compact ce texte du sataniste...
j'ai fais un autre truc.. bonne lecture

Les voies du catcheur sont impénétrables

N'avez-vous jamais fantasmé sur le corps musclé d'un catcheur ?
Il faut comprendre.. ces tissus musculaires bandés de virilité.. Un taux de téstostérone presque pur par ses 1g/L sang rappelant la puissance de la tequila qui arrache la gorge.
Ces poils velus et si sexy, l'odeur de mâle, l'aura du dominant contenue par un short moulant au point de craquer..
Ce fessier si puissant près à lancer l'assaut sur l'adversaire..
Mais vous devez vous contenir, dompter votre libido car le catcheur n'est pas qu'un objet de votre fantasme sexuel dirait Freud, c'est aussi un être humain sous ce masque, tendre et fragile, un poète en fait..
En effet, le catcheur, par l'acte de destruction de l'adversaire exprime toute sa sensibilité, son amour de l'art.
Ainsi, l'apogée de la bauté artistique peut aussi s'exprimer par un german souplex ou bien un « genou dans ta gueule ».

* Nota bene : 1 genou, 2 genoux tout comme poux, hiboux, choux, cailloux..

La conscience du spectateur doit être ouverte et avertie pour comprendre que le cri du catcheur explicite la douleur, la tourmente du questionnement métaphysique de ce dernier
cf : « Ô rage ! Ô déséspoir ! Ô vieillesse ennemie [...] » dixit l'autre.
Le catcheur n'est pas un numéro, mais un homme libre, aussi parfois il est difficile d'appréhender toute la philosophie d'un geste, d'anlyser la finesse presque parnassienne d'un coup de coude dans les cervicales. Le son des vertèbres se tassant paisiblement et une à une devenant métaphore du temps destructeur.
Après des années d'études de cette expression corporelle toujours dans la justesse et la beauté du geste triplée de la volonté d'un travail bien fini, vous pourrez tout comme moi vous élever à la conception toute spirituelle du « grand moi ».
Et l'art qui par ses raisonnements taquins défie les lois de l'espace-temps s'inscrit en laissant son empreinte virile dans l'immensité de la connaissance humaine.

Post scriptum : Dieu n'est qu'un vulgaire succédané du suprême Luchador.

bon je pense que je vais retravailler ca.. ca me semble un peu.. court j'ché pa

Putain mais c'est... c'est... énorme !
Déja le texte, et puis et puis... mon aura testostéronesque dont je parlais justement, avant même que tu l'aies posté !

Oui nous avons un lien viril méchant Martin, maintenant j'en suis persuadé.
Oh ! Neutral

a new story mais là ca va etre plus long.
bonne lecture
la suite je sais pas quand.

Cactus City

Je me baladais depuis mon arrivée à Cactus city dans les ruelles marchandes improvisées avec pour fond régulier des murs d’un blanc éclatant aux motifs bleu roi rappelant le ciel en perpétuel ensoleillement.
Le sol quant à lui sablonneux et volatil qui avait préféré la vie citadine à celle de son cousin du désert était plus docile.
J’avais fais du lèche-vitrine toute la matinée et par conséquent était littéralement assoiffé, cela sans oublier le soleil qui ne me faisait pas grâce de son acharnement.
J’entamais l’angle pour une nouvelle ruelle sombre avec à ma gauche un énorme conteneur jaune, peinture écaillée et recouvert de diverses sortes d’affiches; je tournais et retombais sur une artère principale de la ville décorée d’une rangée de cactus géants, fierté du patrimoine local.

Cette vision me stoppa net par sa beauté ; j’avais face à moi les limites de la ville, quelques dernières habitations timides blanches en arrière plan et enfin l’étendue gigantesque du désert mouvant nonchalamment au gré des vents.
Ce paysage avait en effet la particularité de représenter l’inconstance de la vie, étendue dorée et absolue aux courbes sensuelles.
La brise dans les dunes gémissait, ou soupirait, peut être de ce sentiment de satisfaction impalpable qui nous touche dans les moments de solitude.
Je me livrais à la contemplation de la magnificence originelle, et le fait que je sois là à méditer sur ce paysage était un cadeau unique.
L’appel du désert était le seul motif de ma venue, une fuite de la toile de l’être pensant.

Sortant de ma douce torpeur, je décidai de me rendre au premier café afin d’acheter le journal.
Les gros titres annonçaient de nouveaux troubles à l’ouest, trafics de dope et détournements d’argent, de fortes tensions présageant peut être de futurs conflits.
Enfin, en bas de page, un tract de la ligue locale d’extrême centre faisait l’apologie d’un leader au regard déterminé et le leitmotiv en dessous « Do it yourself ! ».
Je détournais les yeux du bout de papier pour observer l’extérieur par la vitrine.
Je soupirais encore, dans mon âme, et comme si chacun de ces souffles était le dernier.

d'ailleurs j'ai décidé de poster le journal, pour celles ou ceux ( soyons courtouas) qui voudrait le lire

so, here it is :

http://mechantmago.googlepages.com/Maquettefinale.ppt ( Le 1 )

http://mechantmago.googlepages.com/Copie2dejournalversion2.pdf ( Le 2, etonnement sans les photos ? )

Journal de fermat, troisième du nom va paraître !
pour tous ceux qui veulent le télécharger comme des gros geeks, c'est
ICI

sinon, je post une short novel intitulée histoire d'un sataniste saugrenu

Histoire d’un sataniste saugrenu

Alors que le repas s’achevait, je me dépêchais de descendre l’escalier tandis que le désir pervers de ma famille subissant l’immolation montait paisiblement en moi.
C’était peut-être d’ailleurs le seul sourire, bien que malsain, qui arrivait à s’éclairer sur mon visage.
Je pénétrais dans ma crypte que je balayais succinctement d’un regard torve: les grigris Slowboat to Hades se balançaient péniblement sur les candélabres, façon cadavre exquis au gibet; les briques apparaissaient de l’ombre dans un dégradé lugubre vers le rouge sang, semblant vivre à la lueur des bougies tremblantes.
Mon regard arrivait à mon étagère en cage thoracique de mouton portant l’ensemble de mes artefacts iconoclastes. Ma fierté était ma collection de vidéos crématoires complétées par mes charmantes photos d’épitaphes.
Ce soir là était particulièrement fastueux puisque j’avais fais l’acquisition impromptue d’un lot de craies vaudous pour préparation cabalistique!
J’avais dans l’idée d’invoquer le démon par l’équation death métalleuse combinée à un léger sacrifice: 666, number of the beats!
Et alors, sur le rythme déchaîné d'un batteur épileptique je m'affairai avec violence à mon sacrifice éviscérant ma victime, soumis aux émotions amères du ressentiment; la rancoeur contre toute la puérilité sénile à laquelle l'espèce humaine était sujette; une sorte de résidu gastrique incroyablement acide qui me rongeait l'être.
Par ailleurs, ma violence contenue ne l'était que parce que dans un accès de folie, il m'aurait fallu exterminer tout ce tas, tâche bien trop longue et trop ardue pour un être aussi peu investi que moi.
Alors, je m'appliquait à bien trancher ma victime dans un style qui finalement, faisait très cannibal holocaust, imprégnant sur mon visage un sourire de pleine satisfaction.
Le doug doug doug mélodieux de la basse, ou bien de la batterie, enfin, qu'importe était l'instrument qui m'aiderais à la transe extatique.
Le liquide écarlate coulait le long de mes mains rétractant mes pupilles à l'extrême.
Je me mis enfin à hurler et tournant mes cheveux subrepticement je me préparai à boire le fluide sacrificiel.
«AAAAAH, MUTA FUCKA !!!»
Il n'y avait rien de plus vigorifiant qu'un jus d'orange pressé main...

dites moi cke vous en pensez (ou pas)
a +

xD un peu tordu mais bien marrant ^^